年会创意节目小品剧本第1篇(幕后)欢迎收看平安电视台《非你不保》栏目，有请主持人安安闪亮登场!主持人：各位领导，各位嘉宾，欢迎收看平安电视台《非你不保》栏目，我是栏目主持人安安，兼导演，兼编剧，兼摄像下面是小编为大家整理的年会创意节目小品剧本集锦7篇,供大家参考。
年会创意节目小品剧本 第1篇
(幕后)欢迎收看平安电视台《非你不保》栏目，有请主持人安安闪亮登场!
主持人：各位领导，各位嘉宾，欢迎收看平安电视台《非你不保》栏目，我是栏目主持人安安，兼导演，兼编剧，兼摄像，偶尔我还当托呢。今天，是我们的节目第一次播出，已经有8位靓丽的白骨精报名，她们是世界100强企业的白领，公司的骨干，业务精英，白领，骨干，精英，简称“白骨精”
现在，请伸出你们热情的双手，用热烈的掌声有请女嘉宾上场!
(配上场音乐，女嘉宾走台步加展示)
主持人：先请女嘉宾做自我介绍——
1号大家好，我叫平安福，我的爱情宣言是：只要我们能够在一起，下辈子我还记得你!
2号我叫乐享福，我的爱情宣言是:退休、养老全靠她啦!
3号我叫鑫盛，实惠看得见，yes!
4号我叫保尊宝，保本保息高收益，与众不同!
5号我叫守护星，教育金中的战斗机!OH YEAH!
6号我叫鑫祥，我的爱情宣言是：幸福三六五，让你爱个够!
7号我叫安康，我的爱情宣言是：穷人富人，一视同仁!!
8号我叫王百万，上天下地任我横行!
主持人：好，女嘉宾介绍完了，现在请全体女嘉宾亮灯。
主持人：男嘉宾的报名也非常火爆，目前报名的人数已经有1位之多!如果他们牵手成功，将获得平安人寿福建分公司赞助的浪漫迪拜之旅!掌声有请男嘉宾上场!
(男嘉宾带两位保镖上场)
男嘉宾有来头啊，还带俩保镖呢!自我介绍一下吧!
男嘉宾：我叫高鑫利，英文名xin li gao，我就在阿拉伯那边做点石油生意，今天是抽空回国，听说平安电视台有这个节目，我就来了。别看我很少回国，对你们这一套我可是门儿清，我就想通过《非你不保》栏目，帮我找一位贤惠的，上得了厅堂，下得了厨房，能给我零花，管钱不能管得太紧的女性为伴。
主持人：高总，做生意的是吧? 现在生意怎么样啊?
男嘉宾：挣不了多少，一个月就几个亿吧。
主持人：不错嘛!现在请选出你的心动女生!
(男嘉宾选择)你确定么? 1
男嘉宾：确定!
主持人：好!现在请女嘉宾根据第一印象做第一轮选择，请考虑!
(3号、5号、7号、6号依次灭灯)
主持人：3号、5号、7号、6号都灭灯，我得采访一下，她们为什么这么快就灭灯了?
3号男嘉宾，年纪轻轻的要啥钱啊，我可受不了!
5号我眼皮子浅，考虑不了那么长远。
7号俺是乡下来的，不会管钱。
6号我就喜欢年龄小的。
(男嘉宾做擦汗动作)
1号：男嘉宾，看你都流汗了，我可以为您擦擦汗么?
(男嘉宾默许)这是我为您带的特制毛巾——
(拿报纸擦汗)哎呀妈哎!男嘉宾第一次参加这么个节目，怎么这么多汗啊!你看!(拧毛巾)
主持人：看得出来，1号女嘉宾关爱之情，溢于言表，不过一下子就灭了4盏灯，形势严峻啊!看来我得用用当托的本事啦!请看亲友团评价——
高哥这人挺好的，通过自己的努力挣了不少钱，还是书法家(男嘉宾：业余的)、音乐家(男嘉宾：民间的)、慈善家(男嘉宾：做好事不留名的)，我觉得嫁他这样的人一定会幸福的。高哥，可别挑花眼了啊，那边生意还等着你呢!
主持人：嗯!看来这托还是有效果的!请问男嘉宾，您还有什么要提问的么?
男嘉宾：我想问一下4号女嘉宾，你能跟我多少年?
4号：这年头，到孩子成家就差不多了。
男嘉宾：(灭4号灯)什么人啊?这段掐了别播!
主持人：好!这段掐了别播!(1号举手)
1号：男嘉宾，您是想找个终身伴侣么?
男嘉宾：还终身呢?我顶多80多岁就欧了!
8号：哎呦呦呦呦!男嘉宾，您这不是在说我么，您看八八，跟着我就发发发!
1号：还是我好! 终身永相随嘛!
主持人：目前仍有三位女嘉宾留灯，现在，男嘉宾可以看一下她们的资料，然后，终极对决!
(1号平安福，女，保障齐全，一张保单保终身)
(2号乐享福，女，退休养老全靠她)
(8号王百万，女，已婚!)
8号：哎呦妈呀!太伤自尊咧，还是灭了吧!
主持人：现在场上还剩下1号，2号留灯，来1号请有什么要表达的?
1号：要说保障之道，还是俺厉害!俺还是古典美女，保险之王，现在可出名了!
2号：哼!长江后浪推前浪，把前浪拍死在沙滩上! 我是乐享福，等到退休年年给，慢慢陪你到老! 高总，您觉得咋样?
(男嘉宾点头)：很好很好!
1号：我虽然给钱的次数少，可每次如果您遇到困难时，我都会挺身而出，替你排忧解难，分担忧愁!你的过去我来不及参与，你的未来我时刻相伴!
2号：姐啊，这您就不懂了吧，过日子得有钱花，得细水长流啊!
1号：妹啊，你就让我行不!
2号：姐啊，我是想让你，可达尔文他老人家都说了，物竞天择啊!
主持人：场上1号2号互不相让，竞争激烈。好! 现在要请男嘉宾做最后选择!让我们一起倒数54321，请男嘉宾做最后的抉择。
(男嘉宾前去跟1号牵手到台前)
好!恭喜两位牵手成功!他们将获得平安人寿福建分公司赞助的浪漫迪拜之旅! 我们也祝愿两位像女嘉宾的名字一样，平安幸福!
好的，现在我们公布男嘉宾的心动女生是——1号! 这也真是心有灵犀，一见钟情啊!
现在，我想问一下1号平安福，您怎么评价自己的呢?
1号：我是为爱而生!
主持人：为爱而生，说的太好了! 接下来有请男嘉宾献花!
(男嘉宾单膝下跪献花，1号接过花，两人挽手下)
掌声欢送牵手成功的男女嘉宾。
主持人：感谢各位收看我们的节目，下期更精彩! 等等，高先生今天喜结良缘，特别高兴，决定出巨资赞助我们的节目，下期节目将在迪拜举行!来，要一起去迪拜的朋友请鼓掌!我看看有多少人想一起去!
记住，我们的口号是——只要行动速度快，人人都能去迪拜!
集体谢幕 谢谢大家!
年会创意节目小品剧本 第2篇
场景：咖啡厅
人物一：花花，女，(男生扮女装，带卷发)
人物二：老王，男，(衣着邋遢屌丝男)
人物三：咖啡厅服务员(着服务员正装,讲话模仿广东口音)
人物四: 精神病院医生
【老王】台词：二零一七已来到，公司年会真热闹，四海兄弟聚一堂，阖家欢乐齐欢笑。
大家好!我就是隔壁老王，身高一米八八，可能有点误差(实际165左右)，人好心也不花，就差个老婆成家。网上认识个美女，网名就叫花花，长得貌美如花，所以常喊她如花，一想到她微信头像那张美丽的脸庞，我就浑身发热、脑袋发懵，骚动的小心脏到处乱冲，仿佛身体被掏空!
我的接头暗号是：貌美如花，娶她回家!
【花花】台词：
都说我像杨贵妃，身后天天有人追，谁要说我不好看，肯定内分泌紊乱(翻白眼，伸舌头)
大家好!我就是人见人爱、花见花开、车见车爆胎，至今还守身如玉，独守空房二十九年的小公举花花啦!今天要来和我的男神约会，心情好激动。
他是谁?我也不知道，只听说他爸姓王叫健林，他好像叫什么聪来着。
我的接头暗号是：隔壁老王，防不胜防。
【老王】台词：貌美如花，娶她回家。
【花花】台词：隔壁老王，防不胜防。
【老王】台词：你是如花?
【花花】台词：是我，你是老王吧(巴)?
【老王】台词：把吧字去掉，我是老王。
【花花】台词：天气有点冷，点杯热咖啡吧，服务员请来一下
【服务员】台词：先生您好，请问需要点什么?
【花花】台词：你喊谁先生呢?睁大你那迷人的小眼睛仔细看看，老娘是纯娘们(双手抖抖胸)
【服务员】台词：哦，不好意思，看你长得这么有特点，以为你是先生呢，哈哈哈
请问要需要喝点什么?
【花花】台词：最贵的咖啡一杯
【老王】台词：最贵的咖啡TWO
【服务员】台词：说点两杯极品咖啡不就得了，咋还吐呢。(白了老王一眼，就去后厨拿咖啡了)
【花花】台词：老王:你是怎么过来的?
【老王】台词：我这人有个纠结的毛病，家里车库停了一排奔驰宝马，我不知道开哪一辆，所以干脆就骑自行车过来了。
【花花】台词：那你住哪里?
【老王】台词：我家住鄞州的大别墅(读成野)，老大了
【花花】台词：你语文是数学老师教的吧，那叫别墅
【老王】台词：对，别墅
【花花】台词：你家别墅有多少平米?
【老王】台词：我真忘记了，我这么跟你说吧，从我家客厅到厨房，走路要骑二十分钟
【花花】台词：那么大，那不得整个江东区那么大?
【老王】台词：房子太大了也是麻烦事，就拿上次来说吧，我一个同学去我家玩，去上个厕所，到现在还没找到，在我家里失踪了。
【花花】台词：那还不赶紧找啊!下次谁还敢去你家玩?
【老王】台词：是啊，我已经报了警，警察已经在我家展开了拉网式搜查，我坚信他一定还在我家。
【服务员】台词：两位不好意思，我们的店快打烊了，要不你们先把单买下?
【老王】台词：How much?
【服务员】台词：How much?
【花花】台词：哎，就是多少钱。
【服务员】台词：哦，哦，哦，你们这次总共消费了258元，我们老板说了，这大过年的，给你们打个折，算你们是250。
【老王】和【花花】:(对着观众大声说)250?好吉利的数字，我喜欢!
【老王】台词：我一般不带现金的，你们这里可以刷卡吗?
【服务员】台词：我们的POS机还在申请当中，所以卡还刷不了。
【老王】台词：哦，刷不了啊。
【花花】台词：等一下，等一下(说完花花从包里拿出来一台POS机往桌上一甩)，我有
【老王】台词：啊，那好吧，我来刷，(说完从身上东摸西摸)，卡太多了，不知道放在哪个口袋，都是建设银行VIP客户。
哦，找到了。(接着就在POS机上假装刷了一次又一次，都没刷出来)
【花花】台词：卡给我，我来(刷了一次又一次，也没刷成功)
【服务员】:是消磁了吧?我来看一看。
宁波市精神病医院就诊卡，
我去，原来是两个精神病人啊。
【精神科医生】台词:(播放救护车警报)不好意思，刚打了个盹，就让他们跑出来了，我这就把他们带回去。
(两位医生上来拉着病人下台，服务员追着他们如花和老王要买单)
全体致谢，落幕!
年会创意节目小品剧本 第3篇
反义词
一天， 老师走进课堂。
班长喊：起立。
学生们一齐喊：“老师早上好!”
老师愤愤地说：“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好!”
老师说道：“坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说!”
学生：“正确，应该这样说!”
老师：“这不行，这是违法行为!”
学生：“这可以，这是合法行为!”
老师：“听老师的，老师说的才是正确!”
学生：“听我们的，老师说的都是错误!”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止!”
学生：“继续!”
老师：“你们现在停止!别说了!”
学生：“我们现在继续!还要说!”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止!”
学生：“我们都是天才，我们说继续!”
老师：“你们听老师的!”
学生：“老师听我们的!”
老师：“学生都得听老师的!”
学生：“老师都得听学生的!”
老师：“现在你们停止练习!”
学生：“现在我们继续练习!”
老师：“你们没完没了了吗?”
学生：“我们有始有终的呀!”
老师：“那你们就停止!蠢猪!”
学生：“那我们该继续!天才!”
之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
误会
甲：唉!几点了，火车又晚点……(看表张望，着急心态，火车响了)唱“对面的火车开过来……”
乙：改革春风吹满地，吹到哪里哪里绿，农村旧貌换新颜，没事出来旅旅游。
丙：“__”是指导，讲到哪里哪里好，四十多年没来了，巴州变化(还)真不小。
乙：老头子，这就是湖州吗?咋到处都是高楼大厦呢?
丙：咋的，你以为，一下火车就是大沙漠，骑着骆驼去逛街吗?
乙：你当初不是给俺这么讲的吗?“面朝黄土背朝天，一觉醒来满脸沙…….”
丙：那是啥年代的事了，四十多年了，哎呀(方言口头禅)发展太快了……这不知真是不是巴州?
乙:老头子，咱的包包在吗?可别……
甲：是刚下火车的两位老人，不是本地人，我去询问一下!
乙：快快!有人来了。
甲：大叔大婶搞笑小品，你们好
乙：干啥的!?
甲：噢，我自我介绍一下吧，我是湖州宾馆的接站员，你们一定是来巴州旅游的吧?你们可以到我们的车上休息一下。
丙：哎呀，是湖州，你是湖州宾馆的，俺们是……
乙：老头子，现在骗子多，咱们还是当心点。
丙：噢噢对对……
甲：来，大叔，我帮你提包……
(两位老人后退躲开，嘀嘀咕咕)
甲：(朝观众)他们还不相信我，以为我是骗子，有我这么帅的骗子吗，(无奈自嘲，拿出证件上前)大叔大婶别误会，这是我的证件，请看吧。
乙：真是湖州宾馆的。
丙：我看他不象是骗子。
甲：大叔大婶，这回该相信我了吧，你们二老是来探亲的还是来旅游的?如果是探亲的，我可以把你们安全的送到你们的亲人家，而且不收费。如果是旅游的，你们可以先住到我们湖州 宾馆，那里安全舒适、环境又好，我还可以给你们做导游呢?
丙:哎呀，这城市发展了，文明也上去了。真的吗，太好了……
乙：(对老子说，还是不太相信小伙子)去去!眼下有这好事?小姑娘，那你能说说你们湖州有什么旅游的好地方?
甲：这样吧，大叔大婶，外面风大，你们得注意身体，先到车上来休息一下，我慢慢说给你们听。
丙：老伴你看，湖 州人多好呀，别瞎疑了。
乙：小伙子是挺有人味的，(甲疑惑)噢是人情味，人情味的。那就先上车，量你也不能把俺们咋的。
甲：哎这就对了，来我来给你提包。(说着上前向丙提包)
乙：别动，俺们可以提的动。(护着老伴一起上了车)
甲：(笑说)大叔大婶，我看你们一定是来旅游的，我就简单介绍一下我们巴州的旅游景点，不是吹的，湖州的大山、大湖、样样都值得夸，值得看。那水平如镜的 太湖，雄伟壮观的 藏龙百瀑，全国闻名的安吉竹博园，还有湖州三绝：塔中有塔的飞英塔，庙里有庙的府庙，桥里有桥的潮音桥。你没听说过吗?上有天堂，下有苏杭。天堂中央湖州风光嘛!(很荣耀)
乙：噢哟，一套一套的，你知道的还不少呢，不知道是不是真的。
丙：喂，小姑娘，你能带我们去看看吗?
甲：大叔大婶，当然可以，不过别着急，你们要相信我的话，可以先住在我们湖州宾馆，我们为你们安排好一切行程。保证你们吃好、玩好、住得好、服务更是没得说，怎么样?
乙丙：相信相信(太好了太好了)说到吃我们还真的有些饿了。
乙：俺听说湖州的周生记馄饨很好吃。哪儿有卖的?(迫切)
甲：噢哟，周生记馄饨算什么?还有丁莲芳千张包呢!那百鱼宴你们就更没有听说过吧?
乙：什么什么，百鱼宴?一桌都是鱼吃的完吗?
甲：哈哈，吃不完可以打包嘛
丙：打包?打包可以打出这个来吗、
乙：傻老头子，，打包就是把菜装起来带回家。
甲：我们这里还有一种时尚快餐呢!
乙：什么?
丙：时尚快餐?
乙：那是什么东西?
丙：肯德基!?反正没有俺家的本鸡好吃!
甲：是吗大叔，你来过湖州吗?
丙：噢，那是四十年前了。
乙：早就听说湖州发展特别快，旅游风景特别多，所以这次旅游非要来湖州看看。
甲：大叔大婶，你们来对了，在你们住进我们湖州宾馆的房间时，这些新鲜的水果早以给你们准备好了，到时你们可以慢慢品尝。
丙：好好好，小姑娘，我们现在就走吧?
甲：好，我们走
丙：哎，哎小姑娘，那些姑娘小伙在干什么?
甲：噢，那是我们社区的居民们为宣传普通话举办文艺演出呢!
乙丙：快快，我们下车要过去。
甲：(也很高兴)大叔大婶，慢着点
年会创意节目小品剧本 第4篇
《人才难得》
表演人数：4人4个角色 (甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比较夸张而随意、丁我们的西服工作服。
故事梗概：金凤凰化妆品公司要招聘销售经理，有三个人去应聘。甲、乙、丙、丁。道具：一张桌子，一把椅子 ，一个文件夹、笔、一个招聘的招牌，然后一个巨大的聘书牌子。
甲:公司产品换了代，销量总是走不快，人才市场门挤坏，真是难得招人才。无奈，无奈，真无奈，老板发火了，再不招个一流的销售经理，我也就是汤锅里煮鸡蛋——滚蛋。
乙：金融危机破坏大，一下冲垮古希腊，本人今年不走运，刚从国外回了家。听说今天有招聘，俺也过来碰碰运。到了，公司还蛮大，我应该还不差，是人是妖，先进去瞧瞧再说。
甲：小姐，欢迎您来应聘，请坐，请问您姓名
乙：史珍香 历史的史，真假的真，香气冲天的冲，不，香气冲天的香。
甲：史珍香，史(很夸张的笑)唉，一个好胃让酒给废了，一个好名儿让姓给废了。
乙：面试官，不好意思，这名儿是爹妈给的，户口簿都丢了，改不了了，不过呢，我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。发一次名片，客户终生都记得。嘻嘻。
甲：有个性，有个性，太有个性了，年龄多大。
乙：春风又绿江南岸，小女今年二十三。至今还没找对象，下班之后很孤单。要是今天被选上，我会成为工作狂。
甲：简直罗嗦，我管你孤单不孤单，不过呢，还不错，还会流行的本山体!以往工作经历。
乙：面试官，你是片儿警，您这查户口吧!
甲：哎，我说你咋说话呢，这是正规的招聘流程你不懂啊!
乙：哦，懂了，懂了，我说，我说。不是跟您吹，我绝对是海龟，我有丰富的海外工作经验，20XX年，我表哥从伊拉克给我发短信说：这里钱多，人傻，速来。就是这八个字，改变鸟我的整个银生，我放弃了国内优厚的待遇，去了那个每天让子弹飞一会儿的国度，在那里，我获得了第一份工作，做的是导游，伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游，经过我周密的策划，我的业绩一直名列前茅。
甲：嘿嘿(冷笑)，这工作有挑战性，有意思，你是怎么做到业绩名列前茅的啊?
乙：首先我找到了三个国家的富人，给他们发了大量的名片，上面的广告语是：想刺激吗?就跟我去极限游。
甲：怎么像天脊山的广告词儿啊!(纳闷儿状)继续 继续。
乙：然后当伊拉克打仗的时候，我就带这些富人到阿富汗，阿富汗打仗的时候，我就带他们到利比亚。反正是保全了他们的安全，还旅游了。业务一直挺好。
甲：这法儿的确不错，这叫东躲西藏吧?你做的好好的，咋回国了呢!
乙：您有所不知啊!这美国人太坏了，把三个国家都打了，天天会让导弹在这三个国家飞一会儿。这业务没法儿做了，我就乘坐中国租赁的希腊军舰回国了。怎么样，上过刀山，下过火海，符合贵公司的要求吧!
甲：行了 行了，回去听通知。
乙：今天是个好日子，心想的事儿总能成.。。下场去
甲：哎，简直是猪八戒唱歌——不靠谱儿啊 下一个2号。
丙：到。(大声，把考官吓一跳)甲很夸张的摔倒。
甲：刚才的1号不着调，这会儿的2号像大炮，她做了销售经理，顾客统统被吓跑，既然来了，先看看再说。请坐。
丙：是，谢谢考官!
甲：请先做个自我介绍。
丙：我姓郝，叫郝美丽，小名叫豆豆，有时也叫郝豆豆，朋友们都叫我好美丽的豆豆。家住长治。。。。。。
甲：(打断丙的话)又是一个名字让姓给废了的，大家说，这个名字一颠倒过来，卖我们的化妆品多好啊!是不是，豆豆郝，你行肖也行啊。学历。
丙：博士的老婆——博士后。开玩笑的，老师，我差7年就博士毕业了，大专学历，市场营销。
甲：吓我一跳啊，市场营销还有博士后呢，你还蛮幽默的嘛，专业倒是对口。说说你的工作经历。
丙：我的工作经验就好比夏天的彩虹，五彩缤纷，像儿童的画笔，天马行空，我去长城卖过瓷砖，我去故宫卖过地板，海南炒过地皮，伊拉克销售过墓地，总之天生就是一个搞销售滴!
甲：(大笑，大笑状)伊拉克卖过墓地，肯定赚了不少吧!好，见过这么多世面，问你一个问题，请问假如现在你面对一个顾客购买我们的产品，问我们的化妆品是保湿的还是抗皱的，你该如何回答?
丙：这个问题太简单了，要是老的就说是抗皱的，要是小的就说是保湿的，要是北方的就说是补水的，要是南方的就说是去油的，这叫看菜下饭，问鸡杀客，一忽悠一个准儿。要是我做了销售经理，保证销量像高铁，一炮走红，哈哈，信不信由你，反正我是信了。
甲：停、停、停(无奈状)你这是什么话?
丙：销售的精髓八个字儿：见人说人话，见鬼说鬼话。哦，不对十个字儿。
甲：(很纳闷儿，好奇状)你是哪里人啊?
丙：长治关村儿13公汽站一下车就到。
甲：这地儿咋这么熟悉呢?
丙：精神病医院16号。
甲：我的妈呀!去，去，去，回去好好养病吧姑娘，别吓折腾了，有病不是你的错，吓死人就是你的错了。
丙：领导，万水千山总是情，把我留下行不行。
甲：春风不度玉门关，我让你把嘴磨穿，万水千山总是情，我说不行就不行。走。
丙：(走出门外，自言自语说)都怪自己到处串，今天遇到一傻蛋，放着人才她不用，如今我是全玩完。她哪里知道，我一直是做销售的，自从去年股市遭殃，得了一场精神病，今年整个人就精神多了，这叫脱胎换骨，哎呦，该吃药了。下场。
甲：今天真是见了鬼了，先来了个不靠谱儿的，又来了个关村儿精神病医院滴，还和她撇了半天，看来我去那个地方也差不多了，这人才难得啊，今天最后一个，是个朋友介绍的，面试完了回家吃滚蛋饺子，这活儿我是摆不平，趁早脚底抹油——开溜。3号。
丁：到，考官您好!(声音适中)
甲：(略有好感)恩，不错，很有亲和力，你姓肖，叫肖光，是吧?丁：是的，当年我爸爸是卖酒的，酒卖不动都变成醋了，当我出生的时候，爸爸一气之下，给我起了这个名字，结果，把家里的陈醋都卖光了，家里也发财了，爸爸说我旺财，冲观众笑一下。
甲：哎呀，的确是个好名字，生产多少，卖多少，肖光。哈哈哈。我家的狗也叫旺财，你的基本资料我有了，下面问你几个问题。
第一题：假如你和公司的一位经销商由业务关系变成了朋友关系，她非要送你一件名贵的礼物，并且又不能拒绝，你是收还是不收。小品剧本
丁：实在不能拒绝，我会收下，然后上交公司，这样既不得罪朋友，又不违背原则。
甲：(大为赞赏)朋友们，她回答的好不好?
请听第二题，智力测验。
在中国，哪个村庄最大?
丁：石家庄 (回答缓慢，很得意)
甲：完全正确，鼓掌，请听第二题：请问西班牙和葡萄牙的国界线是什么?
丁：
牙缝! (用手摆弄着牙齿，然后说不来)
甲：回答正确，请听题，猪的手叫蹄，狗狗的手叫爪，人的手叫掌，那么，神仙的手叫什么啊?
丁：仙人掌
甲：回答太正确了，鼓掌，我从没见过问不到的，整个难的，请听题：请问谁是最喜欢吃零食的人呢?
丁：袁世凯 因为他是临时(零食)大总统! 专吃零食的。
甲：眼睛放光，鼓掌，太完美了，以上是根据国际智商测评委员会出的智商测试题目，肖光的智商是160，简直是爱因斯坦的智商，做销售那绝对是一流的。简历上说你以前是做过自然堂的销售的，业绩还不错，是吧!
丁：哪里，哪里，一般一般，公司第三。
甲：最后一个问题：假如一个在野外作业的客户在这个寒冷的冬天在很荒凉的地方工作，她交通不便，非常需要一支我们金凤凰生产的唇膏，给你打电话让你帮她送去，你该怎么办?
丁：虽然路途遥远，虽然只有一直唇膏，利润微薄，困难重重，但是我还是会毫不犹豫的送去，因为她是我们的上帝，更是我们的衣食父母。(铿锵有力)
甲：她回答的好不好。
停顿一会儿，回答的太好了，人才，真是人才啊，6个问题，反映了三个特质：思想操守正，业务技术精，工作作风硬，闵总，这样的员工要不要。
丁：甲握着丁的手说，恭喜你，你被聘为了我们金凤凰有限公司的销售经理了，希望你早日融入到我们的团队，海龟上岸晒太阳，土鸡早日变凤凰。口误，口误。成栋梁。然后拿出一个巨大的聘书：上面写肖光被聘为销售总经理，有效期：50年。
结束，下场。
#p#副标题#e#
年会创意节目小品剧本 第5篇
《应聘》
人物：2个考官，3个应聘者
(某公司招聘推销主管)
应聘者：
龙民：一个农业养殖户，
泰有才：一个没有社会背景的高才生，
贞有权：一个官家子弟。
泰有才(背这手，度着步子，抬着头思索状)：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权(西装革履，大步走上)：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
(突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒)
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
(副考官怒火直冒)：谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`!
(龙民惊讶的看着考官说)：大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的，用抱的姿势来形容花多)
(副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说)：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
(3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说)：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`!
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个!(泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退)
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位
(中间考官动作自己加)
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你?
龙民：考官，能不能不要?俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
(愤怒)副考官：假设，假设懂吗`?!!
龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不?本文来自
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`?如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病!
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊?你以为别人是你家养的猪啊`想生就生
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗?
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设!!诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的?
龙民：俺有经验啊(拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状)
副考官：你有经验?那你怎么说得驴头不对马嘴的?
龙民(作委屈状)：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了?
(副考官低下头沉默了一会)然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官：哎`!(摇摇头)
主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢?
龙民：俺觉得。。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边)
贞有权：我觉得这问题有问题
副考官：废话，没问题它能叫问题吗?
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问
考官们：你们。。。。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢?
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
副考官：这问题怎么就不好了?
(龙民又站了起来并走到台前)龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗?
副考官：谁叫你把自己卖了啊?
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗?考官你愿意把自己卖了吗?
(考官怒，另外2位应聘者大笑)
主考官:你觉得你现在不像是商品吗?生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗?刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
(龙民，泰有才，贞有权惊讶)
泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
主考官：很好，贞有权呢?
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的
(主考官笑笑)：恩(4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民)
(龙民害怕的拱了拱手)：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
(所有人都笑了)
主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。(掌声)
[落幕]
年会创意节目小品剧本 第6篇
【阎王爷】招聘
主题：运用小品的表现手法，展现当代部分干部用人观。
场景：阴司总管【阎王爷】创办实体，录用一批聘任制干部。经过判官【杨修】层层选拨、考试后，由董事长【阎王爷】亲自面试。
人物(7人)：
应试者服装及道具：
1、【刘禅】(刘后主，性软弱，皇帝装束)
2、【和珅】(贪官形象，手提笔记本电脑)
3、【纪晓岚】(书生打扮，嘴刁眼袋，手拿放大镜)
4、【林冲】(练武人打扮、手拿一根警棍)
5、【潘金莲】(风流女人形象，服装尽可能开放些)
6、主考官：董事长【阎王爷】
7、副主考官：判官【杨修】
等候面试席和面试考试同在台上;
五人在舞台左部等候;面试在舞台中右部进行。
【杨修】：(手拿一卷轴上)问世间钱为何物，直教人生死相许，人间地下逐利客，如此趋之若鹜……我是阴间的判官【杨修】，【阎王爷】下海办实体开办一个新公司，他就是公司的董事长。公司需要招聘一批高层管理干部，经过我组织的基本知识和专业技能考试，录用了6名。现在只等董事长亲自面试，择才录用。
(说罢，展开卷轴横挂在舞台中间屏风上，卷轴上书写：阴死阳活有限责任公司高层干部面试现场会。)
【杨修】：(站在副主考席后)要说我们这些当副职的，这侍奉人的差事真不容易，“聪明只能用七分，藏下三分装子孙”，否则，锋芒毕露，遭主子嫉妒，说不定哪天不丢小命也丢官。办事即要叫主子满意，又得把功劳贴在主子的脸上。好，有请六位应试人入场!
(音乐响，【刘禅】、【和珅】、【纪晓岚】、【林冲】、【潘金莲】5人在运动员进行曲声中依次入场，坐在等候面试席，各人神态各异。)
【杨修】：(扫视一下众人)已经来到五位，尚缺一位。时间已到，我们不等了。下面有请我们公司的董事长，今天的主考官【阎王爷】大人!
(想起迎宾曲，董事长【阎王爷】大摇大摆上)
【阎王爷】：现在人间变化太神奇了，中国的公务员都看不上奥迪了，农民出身的赵本山也开上私人客机了，唯独我们这些神穷得只剩一张皮了，趁着这时不弄点实惠恐怕将来只能“俯首甘为孺子驴”了!
(【阎王爷】端坐在主考席上)
【杨修】：主考大人已到，今天面试开始。各位先简要介绍一下自己生前事迹、本人特长，相机回答主考官大人的问题。下面有请【刘禅】先来。
(【刘禅】慢腾腾站起，踱步到会场中间，面对主考官。)
【刘禅】：我叫【刘禅】，字公嗣，小名阿斗，蜀汉后主刘备的长子，三国时期蜀汉第二任皇帝，公元223—263年在位，后蜀汉被曹魏所灭，投降曹魏，被封为安乐公。
【阎王爷】：在世人的心目中，你是平庸昏聩之君，在市井街头的平头百姓眼里，你的形象始终是碌碌无为的的庸主一个，被称为“扶不起的阿斗”，难道你真是个昏庸、愚钝甚至有些弱智的君主吗?
【刘禅】：我就任蜀汉皇帝共计41年，相父辅佐11年，相父去世后，在贤臣的辅助下做了30年的皇帝。在那个群雄割据的动乱时代，能执政这么久，你们说这是一个如此昏庸的皇帝能做到的吗?
【阎王爷】：请谈谈你的用人策略。
【刘禅】：作为皇帝必须有一个政治家宽容大度、知人善任的胸怀。我继承帝位时，年仅17岁。皇父临终前特意叮嘱：“汝与丞相从事，事之如父”。我把所有的事情都“按丞相说的办”，对相父凡事谦让，以父事之，实乃为国家着想，不想引起国内的政治混乱。相父发动北伐战争，我深知国内实力与其他二国相差甚远，内心虽然不赞成，但还是为其鼓劲加油，我深知“君臣不和，必有内变”的道理。对长辈尊重，团结内部领导班子，保持领导集团的稳定，让老百姓得到实惠，因此有人评价我“后主之贤，于是乎不可及”。
【阎王爷】：你降魏后，司马昭在一次大宴蜀国君臣时，特意令人奏起了蜀地音乐，以观察你的反应。蜀国旧臣听后无不现出悲慽之容，只有你一人不悲反笑，开心得不得了，活脱脱是一个缺心少肝、苟且偷安的皮相。司马昭当时就跟人说，一个人没有心肝怎么可以到这种地步!后来司马昭又去问你还想念蜀国吗?你马上回答“此间乐，不思蜀”，请问你真的是不思故国吗?
【刘禅】：“乐不思蜀”让我彻底被定格为一个反面人物，认定我是个没皮没脸的窝囊废，人人口诛笔伐。你们可知曹魏兵围成都，我很清楚要是抵抗，士兵的伤忙一定会很大，而且很有可能招致曹魏屠城，让百姓遭殃。为了保全子民，我深思熟虑后，决定开门投降。这样一来，我虽然多了一个卖国的骂名，却保全了百姓的姓名财产。我何必为一己私利，而不断地鼓动老百姓为自己卖命。亡国之后，作为亡国之君，不仅自家生命，而且包括对蜀地百姓幸福都掌握在人家手里。所以，我必须装憨卖傻，才能自保身家性命。
【阎王爷】：你不光给司马昭留下了“我无忧矣”的好印象，看来我也是“我无忧矣”!好，只有你才有能力担任我公司的总经理!
【刘禅】：(很吃惊地望【阎王爷】)谢董事长栽培!(回到原位坐下)
【杨修】：下面请【和珅】上场!
(【和珅】起立来到主考官前，【纪晓岚】紧跟其后，用扩大镜歪头看【和珅】的耳窟窿，嘴里叨叨咕咕，又用烟袋锅子敲敲【和珅】的脑袋，低下头耳贴【和珅】背部听什么。)
【和珅】：干什么?【纪晓岚】!
【纪晓岚】：我听听你肚子了长多少根虫子?
【和珅】：有你这么听的嘛?我又不是树桩子?
【纪晓岚】：你呀，良心早被食心虫蛀空了。
【和珅】：你这个馒头馅!
【杨修】：你们二位肃静。听说你们是“铁三角”，今天怎么少了一位，剩两犄角了?
【和珅】：是【纪晓岚】冒坏，弄得钱聋全身都是屎，来不了啦!
【阎王爷】：我听说过“金三角”、“黑三角”，何为“铁三角”?
【纪晓岚】：其实这都是张国立的主意，没事让我、【和珅】、钱聋三人玩心眼，斗来斗去，我们没斗咋地，倒把张国立的腰包斗鼓了!世人把我们三个棒子叫“铁三角”。
【杨修】：【和珅】，你说说钱聋怎么没来?
【和珅】：今年我新建了一个园子，自命名曰“香汩园”，今天请钱聋给提匾。刚写完【纪晓岚】就来了，硬拽着我们来参加面试，走到胡同口，见前面地上有一块石头压着一张面额百亿的巨大钞票。【纪晓岚】看见了干吆喝不去拿，我一想不对劲，赶紧用电脑百度搜索，冥府银行没发行过这么大面额的，其中必有诈。没想到钱聋飞跑过去拿，我咋喊没管用，结果钱聋掉进粪坑里。
【阎王爷】：【纪晓岚】，这个窟窿桥又是你给谁预备的?
【纪晓岚】：回大人话，我是给贪心、愚蠢的人预备的，不过这次和大人聪明了。
【和珅】：其实地上本没有路，走的人多了，就成了路。上当次数多了，处处得多张几个心眼。
【杨修】：那钱聋多聪明的人，咋也上这当?
【和珅】：是啊，我也这么问着哩，你说钱聋咋说的：钱聋，钱聋，见着钱，耳朵就聋了!
【纪晓岚】：聪明的人，不被表面的假象所惑，不为非己之利所动，不以媚己之情所感。【和珅】虽贪，然而用心，我之劲敌也，必时刻监督之。
【阎王爷】：妙也，我公司财务经理与财务总监非二位莫属!【和珅】，你担任我公司财务经理，【纪晓岚】为我公司财务总监。(底下窃窃私语)
【和珅】、【纪晓岚】：谢谢董事长!(二位回归应试席)
【杨修】：下面请【林冲】上场。
【林冲】：我叫【林冲】，江湖人称“鹰双燕”……
【阎王爷】：停一下，现在电视剧《猎鹰1949》里有一个叫“燕”，杀别人一枪一个，自己咋打不死，是不是你?
【林冲】：那是钱安排我在人间的形象，“半人半鬼，神枪第一”。我在阴间的形象是“半仙半鬼，神枪无比”。
【阎王爷】：【杨修】，难道人间竟然有咋也不死之人?是不是你在里面……
【杨修】：(全身发抖，害怕状)回阎王老爷话，是小人之罪。是人间钱找到我，说他要拍电视剧《英雄》，需要一个咋也不死的英雄，问我能不能帮忙，他说我们能帮忙的话，赞助我们两台丰田轿车，我就叫【林冲】去给扮演“燕”。后来，又拍了《猎鹰1949》，听说还要拍《猫头鹰1959》、《秃鹰1969》……
【阎王爷】：行了，拍什么大尾巴鹰我不管，你说赞助我们两台丰田轿车，我怎么没看见?
【杨修】：老爷，这个车还没有提，人间就闹起了“刹车门”，我只好改提牌车了，就是我们现在坐的那两辆。
【阎王爷】：嗯，车到酆都必有门，有门也怕“刹车门”!【林冲】，你有那么神的枪法，今天为什么没带枪反带警棍?
【林冲】：这是【杨修】大人为董事长的安全着想。
【阎王爷】：很好，很好!【林冲】，从今以后你就是我公司的保安部经理兼我个人保镖!(【林冲】谢后退回原座)
【杨修】：最后有请【潘金莲】上场!
【潘金莲】：(纱裙半明半透，如风摆杨柳般在场地中央舞了一圈，众人皆咂舌，做媚态。)董事长，我是潘潘，今年二十岁，本人最大的特长是让男人活得更自信，让董事长这样的男人永远体验到作为男人的快乐!(边说便用身体前部挨着【阎王爷】的身体)
【阎王爷】：好，本董事长是男人，但绝不为难女人。你既然有此才气，我聘你为外贸部经理兼我的私人秘书，好不好?
【潘金莲】：谢谢董事长。(鞠个万福)
【阎王爷】：不过你的名气太大，得改一改?
【潘金莲】：请董事长赐名!
【阎王爷】：那就叫潘银莲吧!(【潘金莲】谢退回座位)
【杨修】：面试及工作分配完毕，最后请董事长讲话!
【阎王爷】：(清了清嗓)恭喜诸位加盟我公司，成为我公司高层领导干部……最后，请各位到我办公室签订合同。(讲话内容略，5人退场)
【杨修】：董事长，钱聋没来面试，你看那个职位如何安排?
【阎王爷】：容后再议。
【杨修】：董事长，任命谁我都没有异议，不过任命【和珅】为财务部经理，我有点看法，在人间时他可是最大的贪官?
【阎王爷】：这你不懂，既然贪官，就有贪财之道，有道才能生财，会贪财才会敛财。生财之道若为我用，又使【纪晓岚】监之，我之财富足矣!
【杨修】：董事长用人不拘一格，有独到之处，我服矣!看能不能给我安排一个工作?
【阎王爷】：这次你的工作我非常满意，就作我的“顾问”吧!
【杨修】：顾问，顾问，不顾不问，董事长是信不过我吧!
【阎王爷】：杨判官，我可不是曹操，我比他强多了!
【杨修】：天哪，难道聪明也是罪过?(全剧终，谢幕)
年会创意节目小品剧本 第7篇
人物：毛毛 叔叔
地点：叔叔家里
毛：[手拿玩具，看见窗户没关，把它关上，想了想又爬进去，屋里没人，到处乱看，把录音机开
了，就跳舞]
叔：[正要开门，听见屋里有声音]
毛：[听见门外有声音，就躲到桌子底下]
叔：[爬窗进去，看看四周，有一个书包]
毛：[起身，拿伞指着]不许动。
叔：不动。
毛：不许动啊，你是谁?
叔：我是这家主人啊!
毛：你胡说，干吗从窗户进来?
叔：那您是谁啊?
毛：我?我才是这家主人啊!
叔：您是这家主人啊?
毛：那可…………
叔：[推开伞]那您有这家钥匙吗?恩?坐着![拿起制服]撞在枪口上了吧!
毛：叔叔…………我…………
叔：闭嘴![走过去关了录音机]
毛：啊…………[哭]
叔：把手举起来，两个手指头。说吧，到我们家干什么来了?
毛：叔叔听我说，我其实就住隔壁，那…………我…………
叔：我怎么没就见过你。
毛：刚搬来两天，报告。我看你们家好多好看的花，进来玩一下。
叔：我们家公园啊?
毛：不是。
叔：[边做菜]不是还就进来啦。
毛：我也没拿您家什么东西，您放了我成吗?
叔：哪那么容易啊。
毛：那我还没吃饭呢。[哭]
叔：没吃饭哪?
毛：恩。
叔：饿着!
毛：啊…………[假哭，偷偷往窗外爬走，又想起去拿玩具]
叔：干啥去啊?
毛：啊…………我…………这…………
叔：站着，站着!
毛：啊…………
叔：不许哭。
毛：[小声]啊…………
叔：还哭!
毛：哎!你没搁油。
叔：我…………我做汤。
毛：那你还没点火呢。
叔：你做过?要不，你做。做呀，做呀!
毛：那好吧。
叔：我…………
毛：那您先出来。
叔：做好了啊!
毛：是。帮我拿一下吧。[递玩具]
叔：把你的手洗洗。
毛：哦。
叔：还有你那脸。
毛：哎!
叔：手洗干净了啊!
毛：是。[开水龙头洗，有桌上的毛巾擦脸]]
叔：过来，过来![抢过毛巾，揪着领口]
毛：啊…………[哭]
叔：[帮他擦脸]这叫洗啦，跟毛抓的似的。抬头，挺可爱一孩子，放学不回家，外面瞎逗什么，出事
杂办，恩?[用毛巾擦自己脸]叫什么?
毛：[小声]毛毛。
叔：大点声!
毛：毛毛!
叔：说清楚点，我还以为你叫我…………妈呢。[把毛巾放在他手上]
毛：我才不会叫声妈呢!
叔：怎么回事?
毛：长这么大，没叫过人妈!
叔：[走过来看着他]
毛：我先做饭去。[走过去]这是你们家油吗?
叔：恩。
毛：哦。你们家盐和味精在哪啊?
叔：爬窗户进来，我们家东西你还能不知道?
毛：哦…………我看见啦。
叔：我…………[抬饭桌过去]别烫着啊。
毛：是。
叔：毛毛。
毛：恩![正在绞鸡蛋]
叔：[走过来拿起包子]你妈呢?
毛：我不知道，反正现在的女人才不是我妈呢。
叔：[把包子放在饭桌上，拿起一个吃]
毛：叔叔，汤好了。[抬了一碗过来]
叔：我的呢?
毛：这…………这是给您的!
叔：那你呢?
毛：我就…………哪个…………回家…………
叔：再盛一碗去。
毛：[过去盛一碗]
叔：[又抬了一个凳子来]
毛：[抬过来]
叔：你不是没吃饭吗?吃吧1
毛：哎，叔叔。[动作小的拿了一个包子]您先吃吧。
叔：[接过来]吃吧!
毛：[喝汤，被烫着]呃…………叔叔，好喝吗?
叔：没喝呢!
毛：您尝尝吧，我手艺不错，原来我们家的菜都是我做。
叔：是后妈?
毛：恩。
叔：她不让你吃饭?
毛：没有。
叔：打你啦?
毛：没有。[想哭]
叔：对你不好虐待你啦?
毛：也没有。[哭声]
叔：那为什么呀?跟叔叔说。
毛：啊…………她…………[起身]
叔：你说话呀!
毛：呃…………给我喝口汤行吗?
叔：行![起身]
毛：她…………她老管我!啊…………[哭]
叔：管你都是为你好啊!
毛：她算老几呀，她管我。
叔：屁话![不注意摁了下录音机，响起音乐]
毛：本来就是。
叔：吃饭。
毛：[坐下吃]
叔：[拿起玩具，走过来]你不喜欢你后妈。
毛：恩。
叔：不喜欢你后妈管你?
毛：恩!
叔：那你觉得叔叔好不好啊?
毛：好。
叔：觉得叔叔家里好玩吗?
毛：挺好玩的。
叔：叔叔工作那地方更好玩，知道叔叔是干啥的吗?专门管人的。专门管那些家里管不了的，知道叔
叔干啥吗?[做手铐样]铐…………给他们一人戴上一个小银镯子。你要不愿意家里管，要不，也到叔
叔那玩玩?
毛：[起身]叔叔，我吃饱了，我能回家了吗?
叔：哎，吃完饭叔叔带你玩去，还可以给你戴一小银镯子。
毛：我…………我要回家了，啊…………[去拿书包]
叔：[拿起玩具]这个送叔叔?
毛：[跑过去]这不行…………着是我…………那…………
叔：就这么拿走啦?
毛：我…………[鞠躬]
叔：拿走吧。
毛：谢谢叔叔。[抱在怀里]
叔：指不定你又爬窗户来拿这个。[边喝汤]
毛：我不会的。
叔：难说。
毛：其实我还觉得您挺好的呢。
叔：是吗?[放下勺]
毛：恩。我想…………以后还想找您玩，成吗?
叔：记得下次走门。[指门]
毛：哎![往窗户跳出去]
叔：[起身]嗨!怎么又跳窗户?
毛：你不是说下次走门吗?嘻…………
叔：我…………[另起书包，跳出窗户]你…………站住!